…пологи, на яких
ти ще не бував

Якось блукала я туди-сюди в піжамі по родзалу. Давним-давно це було. Іноді спинялася і переодягалася в халат. Хірургічний. Щоб мати привід зайти в операційну зі скальпелем в руках. І як ніхто інший із команди наших духовних акушерів, я відповідаю тобі честю мундира твого дільничного психіатра, що пологи — процес найзатишніший і найдомашніший з усіх можливих. Я стільки «про це» знаю, скільки тобі книжок не прочитати за ті самі …надцять років, що я ходила родзалом то в піжамі, то в халаті, а то зі скальпелем!

Так що читай, запам’ятовуй, роздруковуй, розсилай усім, цитуй усім без вибору наші високопрофесійні поради про те, як прийняти пологи вдома з використанням вмілості рук, пильності ока та веселого і винахідливого характеру. І що найважливіше, без будь-якого пособництва лікарів-убивць та інших саботажників з дипломами фізтеху, юрфаку, консерваторіï і кулінарного училища. Або з медкнижкою слюсаря-програміста.

Тому не будемо тобі брехати — без певноï теоретичноï підготовки не обійтися.

Отже, тобі необхідно пізнати

Будову жінки в повздовжньому, поперечному і косому зрізі. В якості навчального посібника згодиться підручник анатоміï людини для восьмого класу посередньоï школи, книжка з малюнками для найменшеньких «Діти беруться звідти» і для початку одна жінка. Бажано — в повздовжньому, поперечному і косому зрізі. Зрізати довільно від плеча трохи нижче таліï.

Родові шляхи. Пізнаються через статеві стежки. Тільки вони глибші, ширші, товстіші і сильніші. Родові шляхи бувають зарослі очеретом, болотисті або піщані. Круті, пологі або рівні. З заводями зі стоячою водою. Характеристики абсолютно не мають значення — тобі там не плавати. Тобі ловити. А от щоб визначити сезон і спосіб ловлі, треба вивчити предмет наступного пункту.

Біомеханізм пологів. Для осягнення кармічного принципу даного механізму тобі буде потрібен робот-трансформер в якості муляжу хлопчика або повелитель ляльок бебі-борн у ролі дівчинки. Або обидва зразу — якщо ти геть здурів і добровільно чекаєш двійню.

Візьми порожнисту трубу діаметром не більше десяти сантиметрів і довжиною біля півметра з цупкого матеріалу. Запхай робота і «повелителя» в трубу головою вперед. Тепер спробуй витягти з іншоï сторони. Витяг? Молодець. Що, виколупував стамескою? Теж нічого. А те, що в «дівчинки» відвалилася голова, а трансформер висипався частинами, то це родова травма. Головне те, що ти тепер знаєш біомеханізм!

Що таке плацента і пуповина. Плацента це млинець, а пуповина — це шнурок, яким немовля прив’язане до матері, щоб не випало раніше ніж треба. Все це разом з навколоплідним пузирем називається «послід», і після затишних домашніх пологів ïх можна викинути. Або використати в кулінаріï чи косметологіï. Крім немовляти, звісно. Останнього, як правило, позбутися важче. Просто не впіймати може виявитися достатнім. Тому «якщо вже так сталося, то хай іде, як іде» (с). Хоча сучасна кулінарія іноді страждає на надлишкову демократичність.

Чим схватки відрізняються від потуг. Схватки — це коли ïï нудить, але цього разу не від тебе, і рве, поки що не на частини. А потуги — це коли вона вимагає звільнити ванну кімнату. Не звільняй нізащо! Замкнися, забарикадуйся, увімкни воду на повну і співай пейотні пісні!

Або читай Молитву Великоï Вселенськоï Матері для очищення енергоінформаційного каналу (Текст продається у головреда. В якості BTL-акціï ми безкоштовно даруємо тобі штрих-код долі твоєï дитини). Якщо що — на все воля Божа.

І нарешті, чим відрізняється породілля від народіллі. Доки жива — породілля. Якщо вижила — народілля.

Ти повинен вміти:

• Вимовляти командним голосом: «дихай», «тужся», «не кричи», «потерпи», «скільки можна!», «набридло», «оно кішці лікаря не треба!», «наші прабаби в полі народжували і нічого».
• Розводити руками, гладити живіт (то свій, то ïï — по черзі), вивертатися від копняків породіллі, тещі і совісті.
• Набирати телефонний номер мами тремтячими пальцями.
• Відкривати горілку і шампанське скляним оком.
• Забивати косяк з маріхуаною.
• До речі, Молитву Великоï Вселенськоï Матері можна читати в пивній — там вона не менш ефективна.
• І нарешті, перерізати пуповину. Натренуватися в масштабі один до трьох ти можеш шляхом шинкування манікюрними ножичками 1 кг мишачих хвостиків.

Тобі треба мати

• Ароматичні палички — багато. Щоб розганяти запах нашатирю, яким тебе буде рятувати теща.
• Червоні прапорці по периметру. Щоб сусіди думали, що свято. А насправді, щоб ти не змився.
• Ліжко старе — 1 шт. Все одно викине.
• Ганчір’я — ще більше, ніж паличок. Візьми в гаражі.
• Струбцина для затискання пуповини. Теж у гаражі.
• Ножиці одні побутові для перерізання вен собі.
• Дійсний загранпаспорт. На випадок, якщо знайдеться дірка в прапорцях.

Тобі необхідно написати наперед

• Ім’я дитини — буквами Всесвітськоï абетки на обгортці використаного тесту на вагітність вітчизняного виробництва.
• Своє ім’я — нерозбірливо, фломастером на стіні ліфта в сусідньому під’ïзді.
• Ім’я дружини — арабською в неï на чолі незмивним чорнилом.
• Текст Молитви Великоï Вселенськоï Матері. Тридцять три рази стенографією на черговому рулоні туалетного паперу.
• Скільки горілки купити — римськими цифрами.
• Телефон «03» — краще набрати заздалегідь.
• Заповіт.

Все це згодиться тобі у випадку, якщо твоя дитина одразу ж після народження скаже тобі: «Привіт, тату!» Тому що діти, народжені в стінах, котрі допомагають, навіть якщо ïх про це не просять, мають високий рівень інтелекту і миттєво пристосовуються. Тому не забудь завірити заповіт у нотаріуса.

Пам’ятай головне. Пологи — процес неймовірно дивовижний і приємний, тому не вір, що ïй боляче — вона тобою маніпулює. Після того, як з породіллі вона стане народіллею, дай ïй відпочити годинки дві — і в ознаменування, так сказати, починай схиляти до активного життя. Хай збігає за пивом і помиє підлогу — це значно укріпить ïï сили і верне у форму після дев’ятимісячного відпочинку.

Ну от, мабуть усе.

Факультативно повідомляємо тобі про прогресивні способи пологів, щоб ти міг розважитися. Наприклад, якщо в тебе немає старого ліжка, а нового шкода — можна народжувати у воду. У випадку обмеженого бюджету підійде будь-яка заповнена водою канава поряд з тою копицею, в якій прабаби і т.д. Гарна ідея — захопити з собою магнітофон і диск з музикою Штрауса. Дитина, якщо не потоне — буде не тільки плавати раніше, ніж ходити, а й танцювати раніше, ніж літати. А щоб твій нащадок літав раніше, ніж читав, пологи рекомендуємо приймати в гуртожитку вищого десантного військового училища за місцем прописки. А щоб писав раніше, ніж читав — народжуй його просто в кабінеті нашого головреда. Він сам прочитає над немовлям Молитву Великоï Вселенськоï Матері і відріже що треба, шалом.